Последние байки

Дело было году эдак в 1995.

Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал.[...]
Прочитать байку полностью

Универ, пара по физ-ре, весь семестр занимались на улице, а тут преподша решила загнать нас в бывший зал для хранения лыж поподтягиваться( место не ремонтировали с конца позапрошлого века). Попутно она сообщает:
- Тут у нас раньше хранились лыжи...

Один из студентов подхватывает:
- а потом началась русско-финская война...

Второй студент:
- и все лыжи забрали на фронт.

Сидим мы как-то на паре, заканчивается мел, преподаватель говорит студенту (моему другу) – «Принесите, пожалуйста, мел». Ну, обычное дело, студент встает, берет коробочку для мела и идет.

Хозчасть находилась в другом корпусе, он, значит, идет по улице, тут к воротам ВУЗа подъезжает машина, с нее выходит парень и радостно кричит – «Серега, Серега».[...]
Прочитать байку полностью

Это произошло в бурные дни Французской революции. В поздний час ненастным вечером один молодой немец возвращался домой через старую часть Парижа. Сверкали молнии, и громкие раскаты грома сотрясали величественные узкие улицы, — но надо бы чуточку рассказать об этом молодом немце.[...]
Прочитать байку полностью

История произошла на третьем курсе обучения в Политехническом университете.

Была у нас пара на которой надо было формально поприсутствовать до переклички, а потом мы тихо вставали и уходили, пока преподаватель отворачивался чтобы сделать надпись на доске.

И вот во время одной такой вылазки по дороге из аудитории к выходу из университета мы наткнулись на зам. зав. кафедры который как раз недавно заходил на нашу пару чтобы сделать объявление и, конечно-же, запомнил нас.

— А куда это вы?
— Мы за…

Мы остановились и смотрели, не зная за чем-же мы идем.

— ЭТИМ! — спас ситуацию мой друг и уверенным шагом пошёл к выходу.

9-летний китайский гений стал самым молодым студентом математического факультета университета "Цзюнь Хуэй" (Баптистский университет) в Гонконге (КНР), – пишет агентство Синьхуа.

Сообщается, что Шень Шицзюнь стал первым в истории Китая студентом, который поступившим в университет в таком раннем возрасте. Родители ребенка нарекли его именем, состоящим из трёх иероглифов.[...]
Прочитать байку полностью

Когда я был студентом зубной школы в Университете Мичигана у каждого студента был свой закуток, или как его называли "кубик". Там находилось стоматологическое кресло, раковина, ящички для всяких ваток, масок и прочего барахла. Это барахло свободно выдавалось, но ходить за ним нужно было в специальное помещение, что часто многим было лень делать.[...]
Прочитать байку полностью

Всем отделом мы усиленно готовились к ежегодной аттестации сотрудников. Помимо вопросов на профессиональные темы были еще "левые" вопросы по контрольно-пропускному режиму и по технике безопасности. Мура полная, но учить надо.[...]
Прочитать байку полностью

Когда я был студентом, мы один раз бухали (чинно выпивали) на квартире у одной из наших подруг. Устав от возлияний, я вырубился, решил что вздремнуть лучше всего на балконе - на свежем воздухе. Так вот ни фига не соображая ради шутки я взял подушку и одеяло из кукольного набора младшей сестры подруги. Получилась подушка 20х20 см и одеяло 50х50 см. Так и спал.

Правда мой друг перещеголял меня. Дабы не доставлять хозяйке неудобств с устройством постели - улёгся прямо на полу, укрывшись (!) открытой дверью духовки... О времена, о нравы!

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)...

"Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..."

Отделался еще по Божески - две недели стационара...

Азер Мурсалиев, бывший главный редактор газеты Коммерсант, ставший теперь шеф-редактором всего коммерсантовского издательского дома, рассказывал мне такую историю о своем студенческом детстве. Про себя ли он эту историю рассказывал или про других каких-то азербайджанских студентов, живших в общежитии факультета журналистики Ленинградского университета, я, честно говоря, не припомню. Однако же, вот история.[...]
Прочитать байку полностью

А у нас в общаге 2 кренделя виртуозно воровали курицу из кастрюли. Кастрюли были небольшие, а курицы наоборот большие. Поэтому все не влазили, и из под крышки обычно торчали ноги.

Так вот они обрывали эти ноги, саму курицу воровали. а ноги пристраивали прижимая крышкой в первоначальное положение. Хозяйка курицы до самого последнего момента была уверена, что варит целую курицу.

Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали.

Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

Общежитие в тот вечер отличалось особенной аурой примерности и тишины. В комнате, кроме меня, сидели Женя (мой сосед) и Катя (его девушка). Мы потихонечку вели неторопливый разговор, и тут Женя, хитро улыбнувшись, сказал: «Хотите, я вам страшную историю расскажу?».[...]
Прочитать байку полностью

Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях, свадьбах и т. д. И конечно же, уважение было обоюдное.

В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых бывших студентов – т. е. нас – тоже.

Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».

Ректор покраснел. Гости тоже.

Бывшая девушка учится в МАИ. Она с подругами пошла в ангар, пить коньяк. А это сооружение не проветривается, вентиляции фактически нет.

Через некоторое время заходит куратор. На него, понятное дело, весь этот запах алкоголя идет.
Он спрашивает: - Что пьем?

И одна девушек выдает гениальный ответ: "И вам тоже мой новый парфюм не нравится?"

Куратор смутился и ушел.

Отправился вчера после универа в ближайшую аптеку. Смотрю в очереди однокурсник стоит и уже подходит к кассе. Слышу диалог:

- Два теста на беременность и тенатен (успокоительные).
- Тенатен детский или взрослый? - спрашивает аптекарша.
- А для 14 лет какой нужен?

Я, честно говоря, выпал... Подумал, что парню сейчас не легко, и даже ничего спрашивать не стал. :)

В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий.

Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу.[...]
Прочитать байку полностью

Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.[...]
Прочитать байку полностью

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.[...]
Прочитать байку полностью

Помню в бытность мою студентом стоим на перерыве курим возле главного корпуса универа. Вдруг откуда-то появляется ревущая всеми сиренами скорая, из нее выскакивают два здоровых санитара с носилками и быстро забегают в корпус.

Все в шоке, думают у кого-то инфаркт или что-то такое... 2 минуты тишина... Из корпуса появляются они же, неся на носилках ТЕЛЕВИЗОР, затаскивают его в скорую и быстро исчезают.

Вспомнилось когда был студентом. Сижу на лекции. Аудитория поточная, ряды стоят ступеньками. Практически галерка. На ступеньку ниже передо мной сидит одногрупница. Хвостик волос, перетянутый резинкой, приходится ровненько на мой стол. И елозит туда-сюда. Лектор скучный. От нечего делать, захватываю двумя пальцами резинку на хвостике и начинаю медленно стягивать.

Кульминация... В притихшей аудитории раздается девичий крик: "Миша, не снимай резинку!!!" Лектор встал на паузу минуты на две. Потом - дикий ржач всей аудитории. :)

Вспомнил историю, которую мне рассказал мой теперь уже бывший начальник еще в бытность моим начальником. Учились мы с ним на одном и том же факультете, только с разницей в 25 лет. Когда мой шеф был студентом, а я не был даже зачат, известный мне старенький преподаватель К.[...]
Прочитать байку полностью

Принимаю задолжность у студента. В аудиторию влетает какая-то девица и начинает мило болтать со студентом, на меня ноль внимания.

Она: - Что тут делаешь?
Он: - Математику сдаю.
Она: - Кому?
Я: - Мне!!!
Она: - Ой.
И выбегает из аудитории.

На следующий день принимаю задолжность у того же студента, но на кафедре. Залетает какой-то парень и начинает болтать со студентом, естественно не обращая на меня внимания.

Парень: - Что тут делаешь?
Он: - Математику сдаю.
Парень: - Кому?
Я: - Мне!!! Вон с кафедры!!!
Парень: - Ой.
И выбегает из аудитории.

Вот сижу и думаю, молодая я еще в универе работать...

В одной районной школе учительница младших классов должна была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую.

День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт.

Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок".

С этими словами учительница лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок".

В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные события.

В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: "халява, ловись"!

Я будучи студентом 3-го курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет.[...]
Прочитать байку полностью

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате.

Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.[...]
Прочитать байку полностью

В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: "Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!"

Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет.[...]
Прочитать байку полностью

Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник. Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".[...]
Прочитать байку полностью

В бытность студентом (фарм.) работал как-то в аптеке по ночам....

Есть два АБСОЛЮТНО одинаковых по составу препарата трайфед и актифед, заводы разные делают, из трайфеда нарики какую-то дурь варят...

Как-то ночью подползают два персонажа наркоманской наружности, тетка типа "опытная" и пацан "зеленый" и просят продать трайфед. А его нет. Я спрашиваю, типа может актифед возьмете? Тетя выдает:

"Не, актифед брать не будем, там в качестве эксципиента содержится желатин, он разбухает и экстракция псевдоэфедрина протекает не полностью"

Я был в шоке. :)

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый.[...]
Прочитать байку полностью

В бытность студентом УПИ. Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и энергичная.[...]
Прочитать байку полностью

Сидит нас 10 человек, пишем ответы на теоретические вопросы. Заходит невзрачный паренек лет 22, косоглазый, здоровается с преподом, о чем-то с ним говорит, садится перед ним и достает что-то из портфеля. Ну, думаем, пришел долги досдавать.

Препод говорит: "Подожди минут 15, мне выйти надо". И уходит. Мы, естественно, все счастливые, достаем шпоры и начинаем дружно скатывать. Народ беседует между собой по различным вопросам. Смеется. Паренек шутит вместе с нами, что-то откалывает.

Тут возвращается препод и говорит, что в принципе можно уже и начинать отвечать. Народ по одному подходит и отвечает. Тут препод: "А что вы ко второму преподавателю-то не садитесь?".

И вот тут мы прифигели... Драл кстати, этот паренек нещадно!!

Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.

Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...

Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:

- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.

И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

Это было что-то. Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит:
- "Ха-ха-ха, я невидимый!"

Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"