 |
Bayki.org - собрание баек Рунета Байки из жизни и выдуманные - на все случаи жизни. |
 |
Последние байки
| ||
№1831 Самолет на куриных ножках
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
|
||
№1830 Размножение многочленов
Все имена изменены. Со слов самой преподавательницы (П) (преподает математику в школе). В этот день ее класс дежурил, поэтому вставать пришлось ОЧЕНЬ рано. Пришла в школу пораньше – подготовила доску, написала тему урока, формулы и пошла вниз контролировать как класс дежурит. Ну вот звонок на урок, она заходит в класс, садится за стол.
(П) – Записываем тему урока. В классе тишина, и ни каких движений ручками. (П) – Я говорю, записываем т е м у у р о к а. В классе тишина (П) – Вы оглохли штоли? Не смело тянется одинокая рука (П) – Тебе чего Пыжиков? (Ученик) – Татьяна Ивановна, я не понял тему урока Учительница, резко повернув к доске, громким поставленным голосом читает на весь класс (П) – РАЗМНОЖЕНИЕ МНОГОЧЛЕНОВ |
||
№1829 Христианское издательство
Случилось так, что моя жена работает СисАдмином в маленьком христианском издательстве. Публика там подобралась - как и положено, редакторы, художники, бухгалтеры и прочий народ, который кнопку Power в лицо, наверное, уже хорошо знает, а вот от Any Key шарахается, как продовольственная старушка от плаката "Их разыскивает.".[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1828 Спасибо, что подбросили
Я начинающий программер. И нёс я сегодня свою прогу на дискетке в школу - умному человеку показать. Опаздывал, бежал на трамвай, а из-за угла выехала "газель" (видеть я её не мог).[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1827 Сапожник без сапог
А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт, так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти, но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!
|
||
№1826 Отключение света
Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1825 Сеточка для кроликов
Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город тогда был закрытым для всех иностранцев из-за чрезмерного наличия вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1824 Про Андрея
Учился я в институте году так в 1990 и жил со мной в одной комнате в общаге друг. Он родом был из хутора - настоящий умелец-самоучка. Смекалистый был чрезвычайно.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1823 Банный день у бомжей
История у нас произошла недавно. Сижу я на работе, в своем кабинете. Дверь закрыта. пошел покурить. Открываю дверь, тут передо мной ползает на коленях наш охраник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял? - А ты не чувствуешь как пахнет дымом? Я ему говорю, что есть малость. Тут мы вдвоем начали искать где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился еше один сотрудник. Это надо было видеть, как мы в троем, бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в полном порядке. Охранику пришла в голову хорошая мысль, что возможно пожар в подвале(мы распологаемся на первом этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину. Подвальная комната. По среди этой комнаты разведен большой костер. Над костром, прям как у туристов, на палках висит ведро. Рядом сидят в тазах два бомжа полностью голые в мыльной пене. Просто у ребят был банный день:)))) |
||
№1821 Лапу свело
Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу, что он стонет. Так жалобно, думаю,может приснилось что-то. Спрашиваю: - Ты чего?
Он: - Лапу свело? Я: - Какую лапу? Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю) - Как какую! Переднюю! Тут я вижу - да он спит! |
||
№1820 Похороны тещи
У коллеги по работе умерла теща.(Жена по телефону сообщила) Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
-Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то счас родственников понаедет, а я выгляжу не очень... И пошел, и постригся. |
||
№1819 Оригинал и копия
Вызывает меня сегодня моё начальство и говорит: "Заполните этот документ, сделайте с него копию, и отправьте его по факсу." Спрашиваю:"Копия зачем?" Отвечает:"Так мы же документ отправим, а у нас копия должна остаться!" Hе знаю, смеяться или плакать.
|
||
№1818 Второй раз за одно и то же..
Об этой истории я прочитал в газете АиФ. Жили-были муж с женой.И вот как-то раз муж возвращается с работы домой, а жены нет.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1816 Свинобойня
Эту историю мне поведал мой приятель. Короче говоря дело было так: этот самый приятель отдыхал летом от студенческой жизни у бабки в деревне. Нормально значит отдыхает никто не трогает, никто не напрягает, но как-то раз бабка-то до него дакопалась.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1815 Прием факса
Попросили меня девчата из соседнего отдела отправить факс. Ну вставила бумажку, набрала номер. Поднимает трубку дедуля , я ему
- Примите факс, пожалуйста. - Подождите, я сейчас возьму чем записать. Я сижу, ржу, думаю - какое все таки у людей чувство юмора. Тут голос в трубку - Я готов. - Примите пожалуйста факс. - Так, факс, записал, что дальше ? |
||
№1814 Убили негра, убили негра
Моя подруга - студентка медВУЗа (5й год). И вот её попросил хирург ассестировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная,так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит и не слышит тоже ничего) Хирург(доставая скальпель,и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба(запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл! |
||
№1813 Миокардит и зачет
Вроде как и не очень смешная тема - болезнь, но так как это моя болезнь, то посмеёмся. Нашли у меня врачи очень неприятную штуку - миокардит (кто не знает - это с сердцем) - жить то можно,но никаких нагрузок и т.д.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1812 Рейс из Монголии
Мне тут недавно друг прикол рассказал. Он работает в аэропорте, куда с недавних пор начали прилетать самолеты из Монголии. Hу дык вот идет он как то мимо таможенного досмотра, а там как раз прилетела партия из Монголии. Причем довольно много людей пожилых и просто старых, которые судя по всему первый раз выбрались куда-то за пределы родины. Короче говоря там бабка какая-то предъявила свой паспорт таможенникам. Усохли все. Hа фотографии в паспорте (3х4) бабка эта снята в _ПОЛHЫЙ РОСТ_ на фоне гор и елок ;) А дед (с того-же рейса) отколол другой номер. Hа просьбу поставить чемодан на весы, дабы взвесив его определить должен ли он доплачивать за перегрузку, он видимо чего-то не разобрав (хотя перевели ему вроде на монгольский нормально) взгромоздился на весы сам. Причем весы с полметра или чуть больше от пола стоят.
|
||
№1811 Бутылка на 30 человек
Праздник 1 мая. Скромно отметить мы с другом собрались в авиамодельном клубе, где он работает. Попутно мы делаем с ним в клубе для себя мотолодку. Я зашел в магазин и диктую заказ продавщице, что-то типа:
- 300 гр колбасы, булка хлеба, бутылка минералки... В этот момент вспоминаю, что в лаборатории закончились стаканчики и не в чем размешивать клей, и заканчиваю заказ: ...бутылка водки и ТРИДЦАТЬ одноразовых стаканчиков. Никогда не видел таких круглых глаз у женщин ;). |
||
№1810 Тумбочка из черного стекла
В стародавние времена господства цыц-реализма был у меня дипломник - немногим младше меня. И собрался он жениться на дочке одного нашего профессора, эстета и коллекционера живописи. Заявление подали, ждут положенные три месяца.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1809 Ногти новых русских
Вечером по дороге домой заехал забрать в салон красоты жену. Пока я ждал, когда ей закончат маникюр, и пил кофе - пронаблюдал следующую сцену. Заходит мужик в болтах, часах, цепях и пальцами, что в дверь не проходят. Подходит к мастеру и выдает приблизительно следующее: «Светочка, я пока до машины дошел – ноготочек тут смазал – перекрась-ка по-быстренькому».
Светочка начинает перекрашивать ему ноготь, а он по ходу дела подает ей советы как это делать, где подкрасить и т.п. (!!!). После того, как этот господин отчалил, жена спросила у мастера: «Он что всегда такой нудный и привередливый?», на что услышала в ответ: «Ты бы послушала его, когда я ему педикюр делаю!!!» Я чуть кофе не поперхнулся. |
||
№1808 Знакомство
В институте один парнишка (П) пошел сдавать зачет (4 курс), а для 3 как водится, надо знать хотя бы имя препода. Ну он стоит мнется около кафедры, не решается войти. Тут с кафедры выходит симпатичная девушка (Д).
(П) - Как зовут (тыкает пальцем на дверь кафедры). (Д) - А зачем? ( П) - Надо. (Д) - Ну зачем? (П) - Ну очень надо? (Д) - Оля. (П) - Да не тебя, а препода. Вот и познакомились. :-))))) |
||
№1806 Памятник под Дагомысом
Товарищ рассказал. Отдыхал я в прошлом году в пансионате под Дагомысом. Решил однажды пешком в Дагомыс сходить - посмотреть как люди живут. Иду по типичной южной прибрежной дороге - с одной стороны обрыв вниз к морю, с другой стороны гора, выложенная квадратными бетонными плитами. Вдруг гляжу - одна плита чёрная. Подхожу. 3доровенная плита чёрного мрамора, на ней барельеф - классическая армянская ряха, крупная, нос горбинкой, выложенные золотом зубы, огромное количество золотых же цепей ( причём именно золотых - покрытых сусальным золотом ). Аккуратно вырезан каждый волосок на лице, каждоё звёнышко цепи, каждая деталь. И под всем этим великолепием короткая надпись - "Ашотик"
|
||
№1805 Цыганский район на кладбище
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1804 А я у вас не числюсь
Было это в бытность моего учения в Витебском Колледже Связи, и был у меня товарищ, которому для прав нужно было посетить психдиспансер, ну ему объяснили знающие люди, где он в Витебске находится, мол, такое одноэтажное здание, и т.д. Ну находит он здание, внешне похожее, заходит, а там тихо, прохладно, в общем -- порядок. На встречу мужичок в белом халате. Товарищ ему так и говорит: "Здравствуйте! Мне нужна справка, что я у вас не числюсь." Мужичок на него посмотрел, подумал, и говорит: "Вообще-то это морг, а тебе наверно надо психдиспансер, который напротив!"
|
||
№1803 Копать от забора до обеда
Брат работает сварщиком, но как это обычно бывает в небольших конторах, делать приходится все, далеко не только по специальности - и грузчиком, и стропальщиком, и разнорабочим... Надо было, в общем, им траншейку прокопать - неподалеку от территории производственной. А мастером у них там - отставной майор, типичный представитель племени фразовысекателей. Все происходило на полном серьезе. Пришли они на место, с лопатами, все дела...Мастер ставит задачу:
- Ну, вот здесь и начинайте копать. - А почему здесь-то ? - Потому что говорили, что примерно отсюда надо. - Так понятно, что отсюда, но в каком месте точно-то ? - Вот здесь ! - Дык здесь-то именно - почему ? Может тут труба какая лежит или кабель... - Ну, ладно. Вы начинайте уже копать здесь. А я пока пойду, узнаю - где надо ! :)))) |
||
№1802 Русские немцы
Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1801 Куда податься в Канаде
К нам в Торонто в последние несколько лет приехало море народу, говорящего по русски. Есс-но встаёт вопрос о том, чем заняться и куда пойти... Поскольку народ приехал весёлый и находчивый то тут же сориентировались и ударились в компьютеры, кто поумнее - в програмисты, кто не очень - в тестеры. Деньги неплохие и никто не просечёт, что ты ни хрена не петришь в этих ихних компьютерах. Я даже знаю многих домохозяек,маникюрш и.т.д. заявляющих, что они всю жизнь проработали тестером и, поэтому, им полагается как минимум 30 долларов в час. Но самое интересное это то, что наши умники уже слагают анекдоты и поговорки на эту тему. Одна из них :" Если некуда пойти приходите к нам в Ай-Ти ..."(IT- Information Technology). Можете даже посмотреть на наших Торонтских умников http://crash.to/rtd
|
||
№1800 Прыжок в бездну
Одного моего родственника как-то занесло с девушкой в кабак,расположенный в дебрях полу-сельской застройки Волгограда. Через какое-то время он (добрая душа!) вспомнил, что дома его ждёт жена и решил позвонить ей и успокоить. Забегаловка была знатная - телефона там не оказалось, но прислуга вспомнила, что в гараже ("Направо от входа, налево, чуть в сторону и, если проползти под трубой, сразу его увидите.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1799 Прыжок с балкона
Когда мне было 17 лет, была у меня подруга - одноклассница. Пригласила переночевать по случаю отъезда родственников на ридну Украину. Но.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1798 Бомжи в России
Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу (показаний) одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон!
- А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите? - Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь "Гранд-Отель" занял. А мне что, в "Национале", как бомжу жить, что ли?! Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей... |
||
№1797 Подмосковье, Правомосковье
Попросили меня на работе встретить в аэропорту Домодедово (Москва) одного товарища из города Омска. Живу я недалеко, и контора наша в конце Варшавки (на юге Москвы), мол, небольшой крюк с утра сделать. Ну и ладно.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1796 А молочко откуда?
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали? |
||
№1795 Туалет в солидной фирме
Послали меня как-то на одну очень уважаемую западную фирму в Москве для оценки их программного продукта, для дальнейшего внедрения его на нашем предприятии. И надо сказать, что вечером прошлого дня мы слегка перебрали, вследствие чего у меня наутро случилось нехорошо с внутренностями. Ну выхожу я из метро и бегу по указанному адресу.[...]
Прочитать байку полностью |
||
№1794 Ноль-фаза-земля
Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в электрооборудовании имеют свой цвет. Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому. Недавно мой шеф у меня спрашивает:
-Не помнишь, какой цвет у фазы? -Не помню. -А у вас в стране какой? -Белый. -А у нуля? -Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет. -???? А как вы их различаете? -Просто. Если бьется- значит фаза. - 8-[] -:-)))) |
||