Последние байки

Совсем недавно еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы:
— Пап, а Пап, а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
Ответ папы сразил весь автобус:
— Не знаю, сынок, раньше мы их п%дор@ми звали!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил:
- Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!

Настроение подняли на весь день

Это произошло на последнем экзамене по физике, на втором курсе. Наш преподаватель куда-то делся и на экзамен назначили даму, которая никогда с заочниками дела не имела и была о них весьма и весьма низкого мнения. Что нам на предэкзаменационном собеседовании и заявила! Это было её стратегической ошибкой! Каюсь - был главным режисером этого спектакля.[...]
Прочитать байку полностью

Вышел на обед. Купил в макдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
"А ты покажешь мне своего розового зверя?" Что мне пришло в голову рассказывать не буду.

ТРТИ зима 1987, если не ошибаюсь, года. Сессия в разгаре. В начале сессии из-за сильного ветра закоротило линию и сгорела ТП, питающая весь район.[...]
Прочитать байку полностью

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге).[...]
Прочитать байку полностью

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподаватели обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.

"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит: "Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит: "Путевой лист подпишите."

Гос.оценка - 3 балла.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.[...]
Прочитать байку полностью

В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.[...]
Прочитать байку полностью

Мужики выехали на рыбалку с ночевой. Прибыли на место. Палатки, костер, шашлык, пузырек, вечер - все спать.[...]
Прочитать байку полностью

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

Стоим мы в пробке. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг, сыкуны!"

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня.[...]
Прочитать байку полностью

Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи.
В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов! Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему нет только титула «Царь всея руси».

Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать «офисный планктон»! Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех одинаково: «Трапиздун»!!!!!

Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.

Мужик приходит с работы домой, и говорит жене, душ приму и обратно на работу - очень важное совещание, Шеф проводит.
Жена шарит по его карманам и находит записку: "Милый приезжай ко мне на романтический ужин, я соскучилась. У меня будет настоящий гусь с начинкой!"

Муж выходит из ванной и видит жену, развалившуюся на кровати в сексуальном белье. В момент возбудившись, мужик набрасывается на жену и страстно её имеет несколько раз подряд.

Когда он удовлетворенный и обессиленный, отваливается от неё, жена ему напоминает, о важном совещании у Шефа ...
Мужик нехотя одевается, едет к подруге и объяснив ей, что у него был очень тяжелый день на работе, подруга довольствуется лишь минетом, мужик заваливается спать.
Подруга тут же обшаривает его карманы.

Находит записку: "Гусь у тебя, сучка, сегодня будет, но всю начинку я оставила дома" ...

1 января неважно какого года. 12-й троллейбус едет по Толбухина и Филатова. Большинство пассажиров с тяжелой головой - но у многих, видимо, неотложные дела именно сегодня. Водитель почти такой же. На перекрестках и поворотах машину начинает ужасно штивать. Возмущенные люди поднимают крик типа "не дрова везешь!!!" и т.д. Водитель более чем резко тормозит и говорит в микрофон: "Пассажиры, а спорим, я сейчас по вагону пройду и окажется, что большинство зайцем едет? Как платите - так и везу". Люди затихают и дальше едут молча.

Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки в памяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну в общем, чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит,такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет:

- Мол,понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

Это было в то время, когда только открылся 280 маршрут, до "2 столбов". И вот еду как-то на работу, водитель поворачивает под Ивановский мост, смотрит, что справа частный сектор, слева поля, а дорога убитая-убитая. А доезжая до поворота на просёлочную, видит, что дальше дорога вообще по земле. он так это притормаживает и изрекает: "Пассажиры, а мы вообще туда едем?"

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят О_о. Она:
- Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси.[...]
Прочитать байку полностью

Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.

Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания балета (что показывали, не помню), ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене бaлеруна (для несведущих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он на нее очень неординарное впечатление...

Бабуля моя с великим негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребёнок, отвечаю: "Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!".

А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

!!! Туалетный юмор!!!

Ездил я тут недавно в коммандировку и случилась такая ситуация: перед отправлением на автобусе домой, я решил зайти в общественный туалет, чтобы, так сказать, облегчить свою душу. Туалет общественный, очень много кабинок, запах соответствующий, эхо, как в концертном зале. Вот стаю, значит, справляю нужду, вдруг как кто то ПЕРДАНЁТ!!! Только это ТРРРРРР, секунд, этак 10 и как раз в этот момент гаснет свет, и голос из той кабинки: "Н**УЯ СЕБЕ!" и начиная горячая дисскусия в окресных кабинках:
-Мужик, но н**уя так делать а?
-Ёптваю, ты хоть бы рукой прикрывал чтоли!
-Мляяя позавите электрика, темно йоптваю
-Эй, тебя зашивать не надо?
-Живой там ?

Я еле сдерживая себя, закончил своё мокрое дело и выходя не выдержал и как заржу на выходе, все смотрели на меня как на сумашедшего, не понимая, что я делал в туалете!

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

- Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.
-Аллоу.[...]
Прочитать байку полностью

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви.[...]
Прочитать байку полностью

Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется)... Гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -«что это? ".

Тот ему отвечает:"Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!" Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть, так и не взяв деньги...

Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне:
- А где Геннадий и Ирина?
Я отвечаю:
- Да у генерального... Он их там весь день дрючит... - и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит...
Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:
- СЧАСТЛИВЫЕ!

Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадованно ответил:
— Есть один такой!
— А сколько ему лет?
— Восемнадцать!
Начальница подумала и ответила:
— Он для меня слишком молод.

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом...я записала стук клавиш и включила звук в колонки.
Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь,а сама сидишь статусы читаешь! Главное-не ржать!

Но я спалилась! Пошла в туалет,а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать.[...]
Прочитать байку полностью

На одной из атомных станций или предприятий Средмаша проводилась работа в жёстких радиационных условиях. Допуск - две минуты. Нужно было закрутить какую-то гайку. Побежал один, две минуты, прибежал - закрутил немного. Побежал следующий, две минуты, вернулся, ещё подкрутил. Следующий.
Все члены бригады сбегали - не успели закрутить.
Послали молодого специалиста. Ждут. Две минуты - нет, пять минут - нет, все начали волноваться. Через десять минут прибегает и с гордым видом протягивает руку:

- ВОТ ОНА, ВАША ГАЙКА!