Базарная площадь

Раннее утро. После ночной смены, еле живая от усталости, жду
на платформе свою электричку. Подъезжает - новенькая,красивая,
вкусно пахнет свежей краской: то ли после ремонта, то ли "с
нуля" и "без пробега". Настроение как-то сразу немного
поднялось. А мозг-то спит!!! Сажусь рядом с девушкой и, лихо
улыбаясь, задаю вопрос: "И откуда ТАКАЯ КРАСИВАЯ едет?"
Девушка краснеет, округляет глаза до размеров куриных яиц и
злобно отвечает:"А это вообще не ваше дело!" И продолжает
тихонько бурчать под нос: "Лесбиянки совсем оборзели..." Я
долго пыталась убедить бедолагу в том, что я обычная девушка
традиционной ориентации и что хотела всего лишь узнать маршрут
электропоезда. Ржали обе. Две остановки подряд....

На экзамене по математике в автотехникум:
- А, это что, - спросили абитуриента.
- Это сиканс, а это касиканс, - был ответ.

Необходимо было поставить программу в институт Ч. и обучить персонал бухгалтерии. Постучался в бухгалтерию, и не успев представиться получил в лоб:
- Стипендию еще не даем! Завтра будем давать!
- ???!!!

http://truevnedrenez.blogspot.com/2008/03/blog-post_2501.html

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки-припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает: "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".

В этот момент мимо проходит типичный профессор-старичок (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает: "Солнышко светит всегда! Просто иногда его не видно."

К нам на подоконник вот уже много лет как прилетает перекусить одноногая
ворона (самец) по кличке Воронихин. В благодарность за кормёжку однажды
он принёс и оставил мне блестящую ментовскую лычку.
http://wap.shuiskyvf.borda.ru/?1-18-20-00000005-000-40-0

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется...
Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек, какгрицца, сложной
судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее
потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров
давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди,
погоди, вот сам обзаведешься усатым-полосатым, тогда и поглядим...

Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот
пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как
раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже)
добавляет: "ты только того... этого.. не брезгуй особо - Мурзик на столе
в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить..."
http://shuisky-vf.narod.ru/humor.html

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то
и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно,
играли по малолетству во всякую ерунду.[...]
Прочитать байку полностью

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове.[...]
Прочитать байку полностью

Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны.

После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения.[...]
Прочитать байку полностью

Эта совершенно правдивая история произошла со мной 4 года назад. Учился я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому и преподавательский состав был соответствующий.[...]
Прочитать байку полностью

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской литературы.[...]
Прочитать байку полностью

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку.

На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

На астрономии преподаватель рассказывает о Луне.

Студент-1: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент-2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент-1 серьезным и очень расстроенным тоном: - Так значит в «Лунтике» не правду показывали?..

Пара сорвалась.

Завтра экзамен по электротехнике. Обращаюсь к другу:
- Что-то мне стрёмно, что мы сидим и ни черта не делаем.
- Ну давай фильм посмотрим.

Ходил сдавать первый экзамен в зимнюю сессию. Родители провожали у дверей.
Мама: - Сынок, не волнуйся, все будет хорошо, экзамен - это не главное в жизни. Главное, чтобы ты в жизни был хорошим человеком.
Папа: - Сын. Без пятерки домой не возвращайся!

И слова мамы как-то сразу забылись...

Экзамен по физиологии. У сокурсника в билете вопрос-механизм возникновения эрекции.

Сокурсник: - Да нет никакого механизма, мышца поднимает.

Препод: - Тогда Вам повезло - накачать можете.

Экзамен был сорван.

20 января 2011 12:18, Аноним


Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?

Мы все хором:
- Четыре!

Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных училищ в восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу, и в ту мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там инструктора райкома или горкома, шут их знает.[...]
Прочитать байку полностью

У меня парень студент и больше всего я его не люблю за одну вещь. Когда он приходит ко мне домой, и родителей нет. Вместо того, чтобы сразу затащить меня в постель, он бежит сразу на кухню, засовывает что-нибудь съедобное себе в рот. Потом берет папин журнал "За Рулём", мамины сигареты "Гламур" и идет в туалет... срать!

История сия произошла в Московской государственной юридической академии. Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчивается в 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие.

Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы:

- Еще 5 минут! Как это понимать???!!!

- Досрочное освобождение! - раздалось из зала...