ИскромЁтный юмор

Это было что-то. Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит:
- "Ха-ха-ха, я невидимый!"

Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".

Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".

Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

Пара матана.
Препод: - Кто хочет к доске!?

Все мажуться... и тут спрашивают девушку! А она такая блондинка глупенькая!

Препод: - Даша иди к доске!
Даша: - Ой! А я не могу! Мне некогда!

... аплодисменты!

Первая лекция по маркетингу.

Лектор: - Кто скажет что означает маркетинг? Ну кто знает как переводится "маркет"?
Студенты: - Рынок.
Лектор: - Так что же означает маркетинг?
Студенты: - Рынинг!

Был у нас препод. Фамилия - Мусихин, и звали его не иначе как мусичка.

Экзамен по его предмету. Письменный. Все пишут, одна девочка поднимет голову, не находит его и громко, на всю аудиторию спрашивает:
- А где Мусичка?
- Я здесь - отвечает он ей из-за спины.

Ржали все.

Лекция по операционным системам.
Преподаватель: - И в чем же преимущество Linux перед Windows?

Студент: - Linux можно удобно настраивать для быстроты работы.

Преподаватель: - Windows тоже можно... Снес Vista и установил XP. Вот и увеличение производительности!

Как-то у знакомого преподавателя спрашиваю про зарплату.
— Какая сейчас реальная зарплата доцента МГУ?
— Примерно 20 тысяч.
— Неужели рублей в месяц?
— За 9 лет работы в МГУ я сталкивался только с двумя способами выплаты зарплаты: никак или российскими рублями. :)

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов... Эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные 20 процентов человек выдыхает...

Сегодня преподаватель на лекции:
- И вообще, я считаю, что многие предметы в университете не нужны. Не только программистам, а вообще...
И потом чуть подумав:
- Но вам я их не назову, вы же сдадите меня сразу.

Сидим на лекции по ассемблеру, переписываем с доски адский код, дописали и тут чел дописав выдаёт так негромко - "пи**ец". Преподаватель услышав не растерялся и говорит - "Точно". И потом выдаёт - "Это вам ещё повезло, что я его укоротил, а то был бы полный..."

Аудитория в покате.

Преподаватель на лекции: "Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии"...

Как-то сидим около кафедры высшей математики. Тут проносится по коридору препод и спрашивает:
- Кто-нибудь заходил сейчас на кафедру?
Подружка, не думая, спрашивает:
- Из преподавателей или из людей?

Лекция на юрфаке. Преподаватель, бывает, наказывает мешающих, заставляя их вставать и стоя слушать часть лекции.

Студент задаёт вопрос:
- Скажите пожалуйста, что такое власть?
Преподаватель:
- Встаньте.
Студент встаёт.
- Сядьте.
Студент садится.
- Вот это власть.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Пошел в университет на кафедру английского языка. Хотел, чтобы мне там перевели текст. Подхожу к двери, а там висит листок с надписью большими буквами "Это кафедра английского языка, а не бюро переводов!".

Видимо я не первый был. :)

Проводила сегодня занятие по английскому языку (4 класс). Задание: перевод с русского на английский словосочетаний. Все шло гладко пока не дошли до "перевести с английского на русский".

Первый ответ убил: "Shift+Alt".

Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт:

"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."

Препод сегодня в универе отжог:

"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

Я после первого курса отцу рассчитал выкройку для ведра через интегралы. Он был поражен, насколько точно всё получилось, я был на седьмом небе от счастья. Это единственный пример из моей жизни, когда мне пригодились интегралы.

Зима. Институт. Сессия... куда без неё. Экзамен по электротехнике. Молодой человек рассказывает ответ на вопросы билета. Преподаватель в конце задает контрольный вопрос:
- А какие есть измерительные приборы и что они измеряют?
- амПЕЛЬМЕТР!
- И что же им измерять? Пельмени?!

На протяжении пяти часов сидит ученый муж в лаборатории и смотрит в микроскоп...

Его студенты все это время на него напряженно смотрят... В конце-концов, преподаватель отрывается от своего микроскопа и обращается к своим ученикам:
- Господа студенты, придумайте мне антоним к слову "Эврика"!

- Васю помнишь, который на твоей свадьбе свидетелем был? Так вот, его задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, но зато тишинаааа!

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Китаец на читсейшем русском, без акцента:
— Понаехали тут всякие...

Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры.
Пошёл вызов. Жду.
— Аллё. Кто там?
— Батя, это я, Игорь.
— О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подругу мою зовут Аня. У Ани есть племянник Максим. Максиму 4 годика. А теперь история.
Первого Января Макс нечаянно поцарапал своего деда(прадеда)
Ну дед строго так говорит:
- Максим извиняйся, сейчас же, а то обижусь!
Максим (с неподдельным раскаянием):
-Вот я козёёёёёёл......)

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
— Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка — приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
— Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
— Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит, не маленький...

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компьютере свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Недавно в магазине наблюдал диалог двух продавщиц:
- Маш, какие пельмени привезли, народ спрашивает?
- Щас... -(пауза)... -привезли "Леваду", ""три толстяка" и еще коробку какого-то говна без этикетки!

Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:
- Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.
Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил:
- Ну, и шо у Бенни Хилла?

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?

А у нас, когда я в школе училась, ваще в столовой шулеры работали. Однажды сосиску в тесте взяла, стала есть, а там с двух концов она торчит, а в середине пусто. Причём если сложить оба кусочка, то это даже меньше полсосиски получится! А буфетчица сказала, это тесто сосиску "порвало".

Друг купил раскладной стул для рыбалки. Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...