ИскромЁтный юмор

В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Знакомая рассказала. У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?
Действительно...

Есть знакомые. Имеется у них кот. Любимый и милый, но есть одна особенность - по ночам мяукает, спать семье не даёт. Отец семейства придумал гуманный способ его заткнуть: вечером мажет руки кошачим кормом, гладит кота. А тот часов до трёх ночи моется, а потом уставши спит до утра...

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

Совсем недавно еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы:
— Пап, а Пап, а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
Ответ папы сразил весь автобус:
— Не знаю, сынок, раньше мы их п%дор@ми звали!

Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил:
- Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!

Настроение подняли на весь день

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят О_о. Она:
- Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадованно ответил:
— Есть один такой!
— А сколько ему лет?
— Восемнадцать!
Начальница подумала и ответила:
— Он для меня слишком молод.

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом...я записала стук клавиш и включила звук в колонки.
Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь,а сама сидишь статусы читаешь! Главное-не ржать!

Но я спалилась! Пошла в туалет,а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Поссорился с любимой. Ей предстояла хирургическая операция. За некоторое время до этого она подходит и говорит: "Меня скоро будут оперировать, наркоз, будут резать, всякое может случиться и я решила помириться, чтобы ты, если, что случится, не радовался."

Сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". Папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

У нас в мужиком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писсуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

- Сегодня к нам немцы в офис приезжали, -рассказываю дома.
Сын, 4 года, спрашивает:
- На танках?

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют:
- Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания!
На вопрос: почему так? Был короткий, и понятный ответ:
- Карточный долг - дело чести!

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

Наш компьютерный центр (кабинет #505)находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа.

Собираюсь в отпуск, захожу давеча в туркомпанию. Там две девочки скучают от отсутствия клиентов.
Я им:
- Здрасьте! Помогите отдохнуть!
Они (переглянувшись):
- Прямо сейчас?

Работал у нас пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Случай в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник", над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Моя младшая дочь Настя ( 7 лет) собирается на прогулку с подружками. Муж ее останавливает:

- Пока не сделаешь уроки и не позанимаешься музыкой - гулять не пойдешь!

Настя бежит ко мне в слезах:

-Мама! Я папе всю свою молодость отдала, а он мне всю жизнь испоганил!

Вчера брели после футбола грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек. Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было. Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник!

Лежим с мужем он меня целует я его спрашиваю: "Слушай , а когда я стану старая и беззубая ты меня будешь целовать?" он задумался на секунду и говорит:"Так я раньше умру".

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Интересное наблюдение:
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожим в этот день непогожий,
О-т чего я веселый такой!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Покупали шефу комп, сидим с менеджером считаем, тут Менеджер хочет включить в счёт сетевой фильтр и спрашивает: "У вас бывают перебои с питанием?"

Шеф (человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает: "Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!"

Сижу я у подружки в гостях, в частном доме, и обсуждаем мы какую-то сверхзатею, типа выращивания грибов. Я высказываю мысль, что нужно сначала выкопать в огороде яму: метр - на метр - на метр.
Ее брат, в изумлении:
- А зачем нам треугольная яма?

Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались в Арукадии. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит: "Мне две попы корна !!!".

Реальная хрень - гуляю по парку, подбегает пацан лет пяти-шести: "Дяденька, пол-часа уже прошло?" Я с недоумением смотрю на часы: "Да".
- "Блин, меня ж маман убьёт!!!" ...
Уносится в недосягаемость...

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...

3-х летняя дочка у меня тут выдала:
Стою я перед зеркалом, меряю лифчик от купальника, подходит ко мне моя малая:
- Мама купи мне лифчик!
- У тебя еще сиськи не выросли, когда выростут, тогда и куплю.
-... Мама купи мне сиськи.
Муж с дивана свалился...