ИскромЁтный юмор

Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его:
— Что, в двух словах, происходит на родине?
Карамзину и двух слов не понадобилось.
— Воруют, — ответил Карамзин…" (В изложении С. Довлатова).

Одна женщина прославилась в США (Америка - лидер мировой экономики!) тем, что решила выкинуть все вещи, приборы китайского производства. В результате жизнь в доме остановилась.

Вечерами я подрабатывал в видеосалоне - ставил порнушку для интересующихся холостяков. Пару раз даже сам переводил ее. Причем с немецкого языка, который я абсолютно не знаю. Хорошо, что слов там немного, а диалоги не несут никакой смысловой нагрузки, так что я сам придумал сюжет и наложил дубляж.

преподаватель классического танца подходит к студенту первого курса, спрашивает:
- а у вас в деревне светофоры есть?
студент: - мало.
препод: ну тогда понятно почему тебя трактор переехал...

Подслушаный разговор мамы и дочки.
м: ты не поедешь к нему ночевать!
д: почему?
м: потому что вы там будете сексом заниматься!
д: мама мне уже 21! вроде бы ты в 21 не занималась?
м: нет!
д: мам, кому ты врешь, мне 21 тебе 41!
м: блин...

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Она просто открывает какой-нить зал другого кинотеатра и бронируя места, вырисовывает какое-нибудь слово. Вот и все, так она как-то познакомилась с парнем :)
Да, всем негодующим по поводу занятых мест большой привет - ибо все это происходит на ночных сеансах, когда народу на них почти нет ;)

Дочка отожгла: "Папа, ты конечно не такой миленький как хомяк, но я тебя тоже очень люблю" :)

Много надписей видел на асфальте, типа "Солнце, я тебя люблю" или "С днем рождения", но надпись "Хмырь, верни порнуху" просто убила.

Оззи Осборн (Ozzy Osbourne) опубликовал в своем дневнике на Twitter следующее сообщение (от 24 сентября):

"Я только что сдал экзамен по вождению. Это заняло у меня 60 лет, но я сделал это! Впервые в своей жизни я получил право на управление автомобилем, так что берегитесь!"

лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.

оказалось, мои собственные волосы были.

это было в 11 классе.
диалог с училкой:
она: "Юля, иди к доске"
я: "не могу, вчера 3 часа по невскому на каблуках ходила, ноги до сих пор болят"
она: "хм..зачем ты про себя такие вещи рассказываешь?"
я: О_о

тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???

На улице непогода, дождь, снег, темно, не разобрать.... и скользко к тому же.

Еду домой по дороге, навстречу КАМАЗ, самосвал с песком, в кузове сидят два человека и лопатами разбрасывают песок по дороге.

Новые способы борьбы с обледенением на дороге...

Вчера проходила мимо служебного туалета в магазине. Изнутри на его двери висит объявление огромными буквами: "Трусы НЕ переодевать. Штраф 1000р. Видеонаблюдение!!!"
Блин, я с ума сойду, ПОЧЕМУ нельзя переодевать трусы, и КАК пользоваться туалетом, зная про видеонаблюдение?

Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))

Акушерка 35 п/с, привезла пьяную девку с инородным телом влагалища. Её парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и ... неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во влагалище.

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали провода ... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода. Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация на носилках в той же позе, как были под простыней...

Однажды на стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на бочке!

Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов,оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо...сырое. А фельдшер попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации - до утра смеялись.

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище Con (ботаник). И он постарался, чтобы в его операционной системе отсутствовали такие файлы (папки).
Папка или файл с таким названием действительно не создаются!
Во закомплексованная личность

Это только в России купить справку о том, что ты не наркоман стоит 50р, а получить официально - 200р.

С коррупцией значит боремся, Дмитрий Анатольевич?

Давным-давно, пару лет назад, когда началась кампания по борьбе с нелицензионным софтом, генеральный директор небольшой фирмы распорядился снести на всех компах пиратскую винду и установить линукс. Фраза гендира:
- Использовать пиратскую винду мне не позволяет закон, а лицензионную - воспитание.

Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.

Одна преподавательница рассказала про выпускницу, которая на открытом уроке сказала ДЕТЯМ : "взЯлись за руки! и поставьте ногу в зад"
еще она обозвала дурами всех мамаш, дети которых просят: мам,купи эту прикольную игрушку...

Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
Прибор пищит и пишет "Дерево".

Ковыряюсь в машине посреди трассы ночью. Моя девушка выдает: Лучше б ты меня трахал, как эту машину!
Я резонно отвечаю: ну, ты ж не ломаешься.
- Ну а что, могу и начать!
потом пауза, подумала...
- Не буду... а то продашь еще!

Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который съедал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды)

На днях с другом сделали гениальный вывод: "Пушкин был ганста"
Во-первых, его дед из Эфиопии
Во-вторых, он писал стихи. Причем, в основном пахабные
И самое главное - он погиб в перестрелке!

а мы тут недавно шли с плакатом по городу на котором было написано 2х2 и орали против закрытия канала)))рядом с нами резко дает по тормазам козлик ментовской оттуда высовываеться ментяра и с ужасом восклицает : "А ЧЕ СИМПСОНОВ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ???"

Еду в электричке,и тут по радио идёт реклама типа:
В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д.
Тут мужик,сидящий напротив,залезает в портфель и достаёт банку пива со словами:"О! Спасибо,что напомнили!"

Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
— Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.
На что Мастер ответил:
— Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

Ментовка, на столе стоит банка 3 литра в банке крыса а на банке вырезка из УКРФ что она сидит за вороство.