ИскромЁтный юмор

Лежим с мужем он меня целует я его спрашиваю: "Слушай , а когда я стану старая и беззубая ты меня будешь целовать?" он задумался на секунду и говорит:"Так я раньше умру".

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Интересное наблюдение:
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожим в этот день непогожий,
О-т чего я веселый такой!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Покупали шефу комп, сидим с менеджером считаем, тут Менеджер хочет включить в счёт сетевой фильтр и спрашивает: "У вас бывают перебои с питанием?"

Шеф (человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает: "Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!"

Сижу я у подружки в гостях, в частном доме, и обсуждаем мы какую-то сверхзатею, типа выращивания грибов. Я высказываю мысль, что нужно сначала выкопать в огороде яму: метр - на метр - на метр.
Ее брат, в изумлении:
- А зачем нам треугольная яма?

Как-то моя жена со своей подружкой и ее малолетним сыном прогуливались в Арукадии. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит: "Мне две попы корна !!!".

Реальная хрень - гуляю по парку, подбегает пацан лет пяти-шести: "Дяденька, пол-часа уже прошло?" Я с недоумением смотрю на часы: "Да".
- "Блин, меня ж маман убьёт!!!" ...
Уносится в недосягаемость...

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...

3-х летняя дочка у меня тут выдала:
Стою я перед зеркалом, меряю лифчик от купальника, подходит ко мне моя малая:
- Мама купи мне лифчик!
- У тебя еще сиськи не выросли, когда выростут, тогда и куплю.
-... Мама купи мне сиськи.
Муж с дивана свалился...

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: - Здравствуйте. Это какой город?
я: - Одесса
мужик: - Уже ближе...
и положил трубку

Четверо деток 4-5 лет катаются на больших качелях
одна из девочек предлагает спеть песню про елочку.
(готовлюсь услышать "В лесу родилась...")

Детки поют:
"Завтра, в 7,22 я буду в Борисполен"

Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!". А что, подумала я, экономно и в доме порядок!

На фоне российских скандалов по поводу ЕГЭ было процитировано сочинение по "Мцыри" Лермонтова: "Высоко в горах, за высоким забором жили мцыри. И вот один мцырь сбежал..."
Как жаль, что это - не анекдот...

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: — У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: — На мове — сорок гривень; на русском — восемьдесят.
— Мне на русском, пожалуйста.
— На мове же дешевле!
— Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Вчера по телевизору показали какого-то знаменитого немца 18 или 19 века по фамилии Мюллер, мой ребёнок 11 лет кричит на всю комнату: "пап смотри этот немец ПИВО изобрёл!!"

Я смеясь говорю ему " пиво это МИЛЛЕР!" Жена чуть со смеху не лопнула

Офис турфирмы. Очередной звонок от на редкость назойливой клиентки, которая сама не знает куда хочет и когда, мучает менеджера минут 45. Слышу ответ оператора:
- Я пошлю Вас куда хотите в любое место.

Зашли в магазин. Приятель пошёл покупать себе очередную бутылку пива. Продавщица принесла, пробила чек. Друган стоит и долго-долго считает кучу мелочи. Тётка не выдерживает:
- Да чего ж ты там копошишься-то? У меня дочь маленькая быстрее считает!
Друг:
- Ваша маленькая дочь стока не пьёт!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Рассказывал мой знакомый, совершивший вояж Екатеринбург - Актау (Казахстан).
- Сел в купе, с предвкушением весёлых попутчиков - достал пузырёк. Села бабка с какой-то тёткой, - больше никого! Пузырёк спрятал, всю дорогу слушал их разговоры - теперь о болезнях знаю всё!

Девочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково говорит: "Да не ем я это гОв**".

В колледже. На анатомии. Преподаватель рассказывает про зоб. Одна из студенток начала задумчиво этот зоб у себя нащупывать.
Ну тут преподаватель и сказал: "Иванова! А когда я про половые органы буду рассказывать, за что ты будешь держаться?"

Случайно встретил подругу, выгуливающую собачку.
Восхищаюсь:
- Ой, какая лапочка? Как зовут?
- (немного замявшись) Клубное имя, Херувим... Мы долго думали как бы его покороче звать.
- (перебрал в уме варианты, и не рискнув озвучить) И как же?
- Фима. Фимкой зовем...

Объявление на дверях мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!" Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же его так развеселило? А он отвечает: "Я пукаю и мне щекотно...."

Еду с огромного похмелья.Останавливаюсь,открывается дверь,стоит мент,я с испуга даю ему сто рублей...он берет...дверь закрывается ...приезжаю...понимаю,что еду в лифте...

Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
- Я до проспекта Металлургов доеду?
- Не знаю.
- ????
- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.

В бочке было зерно и было накрыто этой крышкой. Но, по средине крышки осталась маленькая дырочка от ручки. На ее внимания мы не обращали, пока не увидели вот это. Оказалось - мышка влезла в бочку, наелась, а вылезть не смогла. Застряла...

Парнишка от друга идёт (с жестким диском заходил к нему, инфу сбросить). Ну и останавливают его менты (типа документы проверить)...
-Что это у тебя в кармане?
Тут пацан совершает роковую ошибку, ответив:
-Винчестер!

Купил дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"...

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты баночку не узнаешь… Что ж ты ешь-то???»

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Сейчас звоню по работе. Представляюсь. Говорю, какой вопрос меня интересует. И далее:
-- Сейчас я переключу Вас на Венеру.
-- А почему не на Марс?
-- Вот все у нас так спрашивают!!! Венера - это девушка, которая ведет Ваш вопрос.