Истории по популярности

В апреле прихожу в обед домой. Моя мама, пожилая женщина, которая по причине нездоровья временно проживала у нас, встречает меня словами: "Приходила какая-то женщина, по виду нерусская, говорила, что ты просила куличи". Я отмахнулась, мол, что за бред, никаких куличей я не заказывала, ходят тут всякие проходимцы.[...]
Прочитать байку полностью

Пришли к моим родителям старые друзья, ну и давай отмечать какой-то праздник. Как это обычно водится, в процессе отмечания, они решают сыграть в преферанс. Складывается такая ситуация: мама играет мизер против нее играет отец и кум, они считают карты, ищут варианты как подловить мать, орут друг на друга благим матом и здесь кум кричит отцу: или ты слушаешь меня или мы играем честно.

У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т.к.[...]
Прочитать байку полностью

Вчера (11 марта 2002) по НТВ в новостях показывают Белоруссию. Там их бывший лидер ШУШКЕВИЧ (если не ошибаюсь) в суд пожаловался, что пенсия у него маленькая - 2 (два) доллара США в месяц. После судебного заседания этот крендель с кем-то долго и вдохновенно беседовал по СОТОВОМУ. Интересно - какие цены на сотовую связь в Белоруссии???

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть. Переходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге.[...]
Прочитать байку полностью

Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип. У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов

Произошло это в 1996 году, когда я в очередной раз поменял и перешел в тогда еще небольшую полиграфическую фирму. Я вообще-то уже давно работал в полиграфии, но с цветокоррекцией впервые столкнулся в этой фирме. Я работал в ней по совместительству: с 10.[...]
Прочитать байку полностью

Есть у меня знакомый, владелец здоровенного грузовика марки "Скания". Он подрядился работать в одной фирмочке типа "купи-продай" на своей машине. Каждое утро он едет на склад этой фирмы из Юго-восточного округа Москвы, где живет, в Северный по кольцевой.[...]
Прочитать байку полностью

Я и мой друг пригласили двух девушек посмотреть видик к нему домой (ну вобщем сами понимаете, видик был предлогом на самом деле мы рассчитывали на нечто более интересное). Мы подошли к его квартире и. не смогли открыть замок.[...]
Прочитать байку полностью

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Сам я не из Москвы и снимаю квартиру. И вот как-то раз, возвращаясь домой, я обнаружил, что замок в двери не открывается. Ну что было делать - идти к хозяйке.[...]
Прочитать байку полностью

Несмотря а то что вчера всячески боролся с симптомами болезни, сегодня пришел на работу с температурой. Зам.директора заметив мой мутный взгляд и плохое состояние при мне говорит директору:
-Отпусти его домой, температура у него.
Я догадывался что если и отпустит, то с неохотой, так как дел сегодня по горло, но ответ был прост и непредсказуем: -Температура есть даже у трупов!!!

Если Вы пошли ночью в туалет, то, включив свет, откройте только один глаз, выходя же из туалета, закройте открытый глаз и откройте второй. Так, после освещенного туалета в темной спальне Вы не промахнетесь мимо кровати. (прим.1 проверяла - действует, только привыкнуть надо).

Совет номер два, опять же туалетный, вернее, туалетно-рождественский: Если Вы имеете привычку вставать среди ночи в туалет, а свет там не включаете, намотайте елочную гирлянду вокруг унитаза - мимо не промажете. (Прим.2 - а если использовать гирлянду с музыкой и соединить кнопку слива с включением музыки, можно получить еще и "аплодисменты")

1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая концентрация эмоций?). Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо? Покричите в левое". Все.

Приятный ужин в кругу близких людей; в конце все сыто вздыхают и начинают проводить время по интересам. Ко мне подсаживается подруга и спрашивает:
- Расскажи, как ты это готовила?
Я начинаю объяснять:
- Ну, значит, для готовки нужно литр пива, обязательно тёмного...
Брат, сидящий у компа, краем уха ловит заветное слово "пиво" и оборачивается:
- Для чего тебе там нужен литр пива?!
- Да вот, - показываю я пальцем на блюдо с остатками роскоши, - рассказываю, как рыба в пиве готовится.
У брата лезут глаза на лоб:
- ЭТО - РЫБА?!

Идет комедия "Мистер Бин". Семья смотрит, и мягко говоря "укатывается". Мама спрашивает:
- Где это они такого идиота откопали?
Сын отвечает:
- Это у них комик такой типа нашего Петросяна...

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:
- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?

Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
- Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!

Работаю я в одном крупном предприятии и нам присылают время от времени анкеты которые надо заполнить(фамилия имя отчество занимаемая должность ...), этим у нас занимается отдел кадров, а теперь сама история.

Звонит телефон, я снимаю трубку и слышу голос начальника отдела кадров (ОК)
ОК. Нам нужно заполнить анкету
Я. Хорошо
ОК. Так, фамилию, имя, отчество, должность я знаю, а вот номер телефона Вы мне подскажите.
Я. Какого телефона?
ОК. рабочего конечно
Я. А Вы какой набирали номер?
Все, в трубке молчание, через пару минут когда до нее дошла комичность ситуации Великий начальник отдела кадров бросила трубку.

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался... Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......

.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :))) НЕМАЯ СЦЕНА!!!

В Лондоне водопровод клали еще при королеве Виктории свинцовыми трубами - когда хватились -(лет через 40-50) стали перекладывать и свинец изымать. Но ни чертежей, ни хрена. Так регулярно в старых районах берут пробы воды и при наличии в ней превышения свинца ИДУТ ПО СЕТЯМ чтобы найти где-же там свинцовая труба осталась, так как по имеющимся документам найти откуда поступает вода в данный конкретный дом - легче застрелиться.

Вчера секретарша застукала несколько человек за выпивкой среди рабочего дня. Что ж, понятно, история обычная, и ничего экстраординарного из себя не представляет. Ну, заработался народ, устал, тем более, что до долгожданного окончания работы полчаса осталось.[...]
Прочитать байку полностью

Предыстория такова: контора наша имеет место быть в двух корпусах, напротив друг друга. Естественно, сотрудникам приходится с регулярностью троллейбуса курсировать туда-сюда-обратно. Между корпусами пасётся стадо собак, периодически прикармливаемое от безделья охраной.

Собственно история: Девушка как-то пошла из корпуса в корпус, а собачка-то возьми да и тяпни её за ногу. Да и не укусила, а так, штаны прихватила... Но история эта стала известна в дирекции, и девушку попросили написать служебную записку о произошедшем инциденте, на что она честно накатала телегу на кусачую зверюгу. Но секретарь директора бумажку завернула, попросив резолюцию начальника отдела. Начальник отдела долго изучал докладную, затем со вздохом начертал: ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕРЫ. Дата, подпись. Потом задумался и сделал приписку: К СОБАКЕ.

У меня под окном долго стоял запорожец, по левой (водительской) двери которого был наклеен рекламный плакат. Изображение на плакате уже выцвело (при ближайшем рассмотрении реклама какого-то кухонного комбайна), но текст было видно хорошо: "Техника на века!"

В одну как всегда прекрасную предчувствием выходного пятницу в середине рабочего дня мы с бухгалтером Леной были отправлены шефом в магазин за пивом... Поскольку в этот же день чуть позже мы собирались отправится в дружественную фирму отмечать диплом их сотрудника - нашего друга, то решили до вечера воздержаться от пивовозлияний, дабы не было мучительно больно на утро...

Грустно глядя в магазине на ряды бутылок с всевозможными cортами пива, я, перебарывая соблазн, робко предложила не пить ничего до празднества, но Лена была полна решимости начать прямо сейчас. После долгих уговоров я со вздохом согласилась: "Хорошо, но только по одной бутылочке..." Вы бы видели суеверный ужас продавца, слышавшего предшествоваший разговор, и мои обалдевшие глаза, когда Елена подойдя к прилавку потребовала две двухлитровые... Правда, возражать я не стала, а следующее утро прошло стандартно...

Нужно было мне факс отправить в одну фирмочку. Звоню я им и говорю - примите, мол факс. На что мне: Хорошо. Диктуйте.

Сижу воскресным вечером, размышляю о будущем, а именно о том, что надо бы сфотографироваться на очередные документы в ближайшее время... Неспешно так думаю: завтра на работу - вернусь поздно - сфотографироваться не успею - а хорошо бы побыстрее - а муж завтра не занят - его что ли отправить? И только через несколько секунд, прокрутив еще раз цепочку в голове: нет, его не получится...

ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА НЕКОТОРЫЕ НЕЦЕНЗУРНЫЕ СЛОВЕЧКИ (но, как говориться… «из песни славов не выбросишь!») …эта неделька у меня выдалась жуткой! Фины, бес им в рыжие бороды, не отодвинули нам сроки сдачи номера в печать, а так как наш коллектив на это ну-о-очень сильно надеялся, естессно, никто пол месяца ни фига не делал… Все надеялись на русский «авось», благодаря которому всё и обустроится под новый график, да еще и Новый год был, и Рождество там, и…

В общем, вывод напросился сам по себе: видимо, в Финляндии живут одни «темные» люди, которые ни коем боком ничего не слышали об этой странной штуковине братьев-русачей, а посему – отказали нам три раза, не хочу сказали нам… вот такие вот заразы… там-тарам-тара-ра-рам…(типа, песенку цитировала!)… А у нас от их такой «не любови»… авральный шквал работы и неделя полусонных + два дня бессонных ночей сбора и верстки номера!!!

Каким то неимоверным образом дожив до 16 часов 48 минут субботы ушедшей недели, отправив закордонным садистам квазиогромный файл по электронке, добравшись на «болтливом таксисте с правым рулем» до дому… я легла спать! Причем – впервые, за последние двое суток!!! Отключилась моментально, как говорится – не приходя в сознание!!!

Вернул меня «в жизнь» наглый звонок в дверь… Я, пытаясь понять: КТО я, ГДЕ я, ЧТО происходит и прочее, тем временем на абсолютном «автопилоте» направляюсь к двери с банальным в данном случае вопросом:
- КТО ТАМ?!

…женский голос за дверью попросил позвать Свету… Не разобравшись в мозгу с ответом на вопрос, кому бы мог принадлежать этот голос – открываю дверь… ВНИМАНИЕ: а теперь - картина маслом…
- Света?! (незнакомая женщина с растрепанными волосами впилась в меня суженными зрачками глаз);
- Да, это я… чем могу помо…(лишь секундой позже я осознала что происходит – на меня набросились, прижали спиной к стене в прихожей и пытаются сделать так, чтобы цвет моего тела стал сине-бордовым!);
- Скотина, Сучка, Тварюга…(слова выкрикивались с истерикой и серией ударов по моим почкам и голове!);
- Да, что вы делаете, женщина, за что?! (пытаясь понять что происходит, начинаю просыпаться окончательно!);
- Бл.ь такая, мужиков тебе мало, Стерве… еще и моего мужа захотела к рукам прибрать?!(её голос почти разрывает мне перепонку в ухе, а мои волосы почувствовали, что значит быть «не париком»!);
- Да в конце-то концов…(мой организм, вступив в стезю самообороны, отчего-то резко окреп и налился грозной силой!);
- Ах ты Идиотка… еще и дерешься?! (ой… родненькие, подскажите… где взять инструкцию по «Способам защиты от нападения голодной тигрицы»?!);
- Пля… сама напросилась…(хватаю разбушевавшеюся стихию за плечи и швыряю со всей дури на пол! Как не странно – получилось…);
- Ааа-ааа-аааа… эта тётка мамули-и-и-чку бьет! (в открытую входную дверь врываются двое чертят росточком чуть выше журнального столика и начинают своими кулачонками тарабанить по моим синякам!);
- Еб ты… а это еще кто такие?!(моему удивлению не хватает предела!);
- Скотина грязная… посмотри им в глаза… ведь ты этих Ангелов отца лишаешь! (пока я «забавлялась» с маленькими монстриками, взрослая самка пришла в себя и уже вцепилась когтями мне в голень!);
- Ну писец вам, долгоносики…(крича не своим голосом, изображаю их себя ветряную мельницу, размахивая кулаками без разбору и очень резко!);
…дети с истерикой прижались к стене, мать их… не выдержав на своей голове смачную серию ударов с чувством вгрызается зубами мне в ногу, но - получает последний, самый жестокий хук и падает в обморок…
- С этого и надо было бы мне начинать разговор…(хладнокровно разговаривая сама с собой, не спеша, иду на кухню, наливаю в бокал холодную воду и выливаю её на лицо своей вечерней гости);
- Прошу тебя – оставь его нам, а?! (голос раненной волчицы уже не подает агрессии, а даже наоборот – вызывает непонятную жалость!);
- Очнулась?! Ну слава Богу… Так, в общем, для начала – кто вы такие и что вам нужно от меня?! И еще… какого хрена ты без разбора решила отбить мне почки, а?
- Было бы во мне силы побольше – я бы тебя, Самку, вообще убила бы!
- Стоп-стоп-стоп… не стоит бросаться такими словами, лежа на полу в чужой прихожей, да еще и в нокдаудном состоянии… Сказала же тебе ласково – давай по порядочку… Кто, кого, зачем, почему ??? Давай, мать… не срамись перед детками… я жду!!!(для виду – с чувством потерла левой ладонью по сжатому кулаку правой руки!);
- Серегу рыжего знаешь? Так вот – мы… его семья! А ты, Шалава, всеми хитростями его уводишь от нас!(она гордо начала ползти вверх по стене, вставая на ноги… детишки облепили ее по бокам и перестали реветь!);
- Смеяться будешь, но… не знаю я никакого Серегу, а тем более – рыжего!(почему-то мой голос начал выдавать звуки, наподобие смеха);
- Как не знаешь?! Хорош гнать пургу… Ты ведь Света?!
- Света…
- Живешь в первом подъезде?!
- Ну… вроде того…
- Третий этаж?!(она начинает наливаться злостью и верить в то, что я ее собираюсь разыгрывать!);
- Второй…
…наступает пауза… После чего… она молча выползает за дверь, таща два «хвостика» за собою… Встает на пороге, опирается рукой в дверной проем и смотрит вниз на лестницу… Её взгляд задерживается на почтовых ящиках, выглядывает в проем подъездного окна… там видит «козырек» входной двери подъезда и… …с уже знакомым диким криком: «- Ах она Сучка…» уносится на этаж выше !!!

Я закрываю дверь, поднимаю клок своих волос с пола, захожу в ванную, включаю воду и… слышу, как этажом выше происходит повторная сцена с мордобоем и матами, звонко перемешивающаяся двумя детскими голосками… … дай им Бог мудрости не убить друг друга… - вздыхаю я и плюхаюсь всеми своими синяками в мягкую пену ванны…

Козел ты, Серега! …хоть я тебя и взаправду не знаю! ..[...]
Прочитать байку полностью

На днях читаю в финской газете: ограбление банка на Аландских островах. Для тех, кто не в курсе: Аландские острова - шведскоязычная автономия в составе Финляндии. Так вот, заваливается чувак в банк, подходит к кассе, далее по сценарию, достает пушку, наставляет на кассиршу, протягивает ей мешок и говорит по-фински: складывай деньги в мешок. А она ему возмущенно отвечает: здесь говорят по-шведски!

Как-то, года 2 назад, в наш дом, приехал из деревни мужик. Ну, наверное, в городе второй раз в жизни. Купил в нашем доме квартиру, правда маленькую, однокомнатную, только один балкон, одна комната, кухня, туалет и ванна.[...]
Прочитать байку полностью

Однажды поехали мы с женами на отдых дикарями, я с женой, друг мой Вовчик с половиной, и еще взяли с собой дружбана по кличке Мультик, лет ему тридцать пять от роду, рыжий весь, в веснушках мордень.

Приезжаем значит на поляну, разложили вещи, поставили палатки, искупались в озере сидим пивко пьем, мы с Вовчиком с женами воркуем, в палатках тихий час устраиваем, а Мультик наш мучается, не в моготу ему одному, девочку бы. И тут откуда ни возьмись подкатывают на 21 волге-трахадроме три пьяные девки, Мультик ожил, пошел знакомиться, сел в машину и укатил. Мы прозрели, нету Мультика целый день, два дня нету, на третий день приезжает та же машина из которой выходит Мультик, подходит к нам и берет бутылку пива, смотрит на наши вопросительные лица и говорит.

ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ТРУДНО БЫТЬ КРАСИВЫМ. С нами истерика на пол часа... С тех пор он не Мультик, а КРАСАВЧИК.

Недавно, принимая вечером душ, поскользнулся я в ванной и, падая, здорово приложился о кран. К утру под глазом был классический фингал - темно-синий, с черной каемочкой, в общем, одно заглядение. Прихожу на работу, естественно, все смотрят ехидно и понимающе, пока кто-то не говорит: "Ну, давай, рассказывай, народу интересно". И только я собираюсь открыть рот, как другой добавляет, хихикая: "Вот сейчас он нам расскажет, что в ванной поскользнулся и о кран ударился..." Честно признаюсь - у меня не хватило смелости рассказать правду...

Собираемся недавно с мужем в отпуск (в Ялту решили наведаться). Ну и я как любая женщина, которая не может обойтись без разных бытовых вещей, собираю эти все вещи и ношу их мужу, чтобы он складывал в сумку. Обстановка нервная: чтобы ничего не забыть из вещей, не забыть путевки, не опоздать на автобус и т.[...]
Прочитать байку полностью

По рассказу приятеля. Сидели они как-то с другом в парке на лавочке и пили пиво, общались. Все хорошо, но их еще неопустевшие бутылки заприметил один предприимчивый бомж и поспешил подойти поближе, справедливо опасаясь конкуренции.[...]
Прочитать байку полностью

Однажды у приятеля моих родителей (ещe в доперестроечные 80-е - мне лет 8 было, но как запомнилос!) разболелось ухо, не знаю инфекция или ещё что у него было... Он пошел к врачу (ну невмоготу мужику стало!), и тот выписал ему ректальные свечи - их тогда много для чего выписывали, как сейчас антибиотики. Куда вставлять ети свечи, врач сказать забыл, а может и постеснялся.

Дядя Валера не долго думая, вставляет их в уши... Не знаю, правда или нет, но Валера говорил, что когда он пришел к врачу, тот сначала ничего не понял, а когда краснеющий дядя Валера (надо заметить, что по природе он человек чрезвычайной застенчивости) сказал что он засунул свечу в ухо, тот просто упал со стула от смеха. Ухо у дяди Валеры по форме напоминало вареник, за что он и получил прозвище "Варелик".

Иду как-то из магазина (ходил купить булку на обед, т.к. очень кушать хотелось), как всегда никого не трогаю, жую свою несчастную булку, вдруг окликает меня девушка (накрашенная как черт, впрочем это не важно): "Извините, Вы не знаете, где здесь ближайшее мэтэо?".
Я не врубился, спрашиваю: "Чего ближайшее?". Она - "мэтэо ближайшее". Причем произносит это так, что сразу понятно - каждая собака должна знать что такое "мэтэо".
Ну думаю, наверно я совсем тупой... и собравшись с духом и выдав милую :) улыбку решаюсь спросить: "А что это такое?". Глаза девушки округляются, взгляд становится подозрительным, и она медленно так, с расстановкой, произносит: "Вы, не знаете, что такое МЕТРО?!".
Оказалось, что у неё сильные проблемы с произношением буквы "Р", видно логопед ей в детстве так и не помог.