Последние байки

Далёкое село, сидит великовозрастный сынок на завалинке, семечки грызёт, выходит отец:
- Сынок поедем сегодня сено косить!
Сынок отвечает:
-Сегодня косить - НЕ БУДЕМ!
- Сына, я сказал - будем!
- Ну сказал, так сказал, поехали.

Запрягли лошадь и поехали. Приезжают на луг, а отец говорит:
- Сынок, я возле амбара наши косы забыл, давай сбегай напрямик, через рощу и принеси.[...]
Прочитать байку полностью

Была на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, приколист тот еще, и пожаловалась ему на сильное расстройство кишечника (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.

Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ) к себе.

Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом:
- Куда тут нужно колышек вбить?
Вся бухгалтерия легла ...

Рассказывала преподаватель русского языка в универе.
Приехала к ней коллега, а по совместительству и подруга, из "дружественной" Латвии. Ну и значит едут они компанией отдыхать на базу, а по дороге мелькают названия баз отдыха и пионерских лагерей. Латышская подруга в окно смотрит, читает названия, и неожиданно фыркнув выдает (с истинным прибалтийским акцентом): "Ну и дураки, так назвать детский лагерь...! Это чья-то глупая фантазия? Чем им котики-то не угодили?"

Ржали очень долго и громко, водитель микроавтобуса остановился на обочине и плакал от смеха где то в районе бардачка. Пионерский лагерь был имени ВАЛИ КОТИКА

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест — задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, — «Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?» На что я ему отвечаю, — «Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!»

Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди… В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.[...]
Прочитать байку полностью

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.

В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества. Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо).[...]
Прочитать байку полностью

Работала в одном учреждении бухгалтером и администратором в одном лице. Вид деятельности - сдача в аренду офисов (пустые помещения). Как то звонит секретарь одного из арендаторов и просит меня срочно зайти к ним по важному делу.[...]
Прочитать байку полностью

Всем известно отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на иностранный сайт знакомств, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны.[...]
Прочитать байку полностью

Встал утром в понедельник, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам.
Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.

В этот момент я просыпаюсь окончательно, оглядываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилет» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого бодуна!

Случилось это в те годы, когда в СССР только появились первые видеомагнитофоны – да и кассеты к ним были не меньшой редкостью. Но надо признать что владельцы этого чуда не отказывали знакомым и не совсем в просмотре.
У нас такой был Пашка.[...]
Прочитать байку полностью

Знакомая рассказала. У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
— А кто Игорь?
Действительно...

Есть знакомые. Имеется у них кот. Любимый и милый, но есть одна особенность - по ночам мяукает, спать семье не даёт. Отец семейства придумал гуманный способ его заткнуть: вечером мажет руки кошачим кормом, гладит кота. А тот часов до трёх ночи моется, а потом уставши спит до утра...

!!!TRASH STORY!!!

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и …Мммм… Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.[...]
Прочитать байку полностью

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.[...]
Прочитать байку полностью

(истории из жизни)
Полицейский в Розвилле (Калифорния) спокойно сидел и
занимался своими делами, когда из проезжающей мимо машины
понеслись целые потоки отборного сквернословия в его адрес. Он погнался за нахалами, остановил и при проверке документов
обнаружил в салоне. весьма впечатляющее количество
наркотиков.[...]
Прочитать байку полностью

Лет 8 назад мои знакомые эмигрировали в Израиль. Прожив некоторое время в Хайфе, переехали в Назарет. За это время они неоднократно приезжали к родственникам на Украину - погостить.[...]
Прочитать байку полностью

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы.

Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

У меня есть в списках аськи БОТ. Ну погоду или Хуиз сайта узнавать. Сегодня у бота статус "плакал я ж тебя люблю! " И плохое настроение....
Ну я ему отправляю:
- Whois yandex.ru
-(тишина)
- whois yandex.ru
- (тишина)
- whois yandex.ru
-... Хуиз-Хуиз!! Да пошел ты в жопу!!! Задолбали!!! Ты шо не знаешь откуда Яндекс родом??? Ну россия это Россия!!!

... вот я думаю... это последствия мутации искусственного интеллекта? Или я 1,5 года погоду у реального человека спрашивал?....

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.

Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно?", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно".
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10 ...

О технике безопасности. Рассказывали друзья. Был у них сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы, залезает на стул, пытается чинить.
В это время из кабинетов выглядывает народ со словами: "Что за ((((((((,,,ня, кто тут свет выключил?" После чего включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает.

Просвещенные в ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".

Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится, включает рубильник.

История повторяется.

Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода).
— Петрович! Не боишься, что опять права отберут?
— Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит и я дальше пешком пойду.

Питер, 1990 год.

Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу.[...]
Прочитать байку полностью

Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава.[...]
Прочитать байку полностью

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения, каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы, препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит:
- Фирсова ... доска ...
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова - доска, я сказала ...
На что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии):
- Я не виновата что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает). Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу.[...]
Прочитать байку полностью

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

У моих знакомых деда с бабкой стали пропадать цыплята. Они грешили на своего обычного беспородного кота. Пытались завозить куда подальше, но он постоянно возвращался, как ни старались. Однажды им пришлось ехать очень далеко сватать сына, и они потирали руки от возможности "убить двух зайцев". Едут обратно, естессно, без кота на своей старенькой Волге, а люди, идущие навстречу, смеются и тычут в них пальцем. Те вышли пару раз, обошли машину - все нормально. Думают, с раритета народ тащится. Приехали, дед выходит: "Ну, бабка, теперь мы свободны!!!"

Открыл ворота, оборачивается, а на тоненькой площадочке перед решеткой на бампере вытянулся так "удачно" завезенный их полосатый любитель цыплят. А что теперь-то под машину прятаться?!

1983 год Белоруссия, учения, ЗКП (запасной командный пункт) 7-й танковой армии, знаменитый, самый крупный то ли в мире, то ли в Европе танковый полигон Дретунь. Начальник связи - капитан Мошкин. Перевели недавно из Читы, рефрен - в Германии служат блатные, в Афгане дурные, а в Забайкалье веселые.[...]
Прочитать байку полностью

Был у нас заместитель командира полка по тылу. Майор Степанов по кличке Баклан. Как закончил академию -- загадка. Заглянул он однажды в рембокс. А там ребяты из ЭТР (эксплуатационно-техническая рота, они же -- "чопики") имеют длительный секс в голову с САКом. Это сварочный аппарат такой с дизель-генератором на одноосном прицепе. Ну и по-отечески так:
- Что, ребята, не заводится?
- Не заводится, товарищ майор.
- Ну так попросили бы машину в транспортном взводе да потаскали бы его по парку....
- . . . ??
Секунд через 40 до бойцов стало по очереди доходить, что Стёпа предлагает САК с толкача завести...
после чего они, выпучивая глаза и давясь смехом, стали по одному из бокса вываливаться.

Недавно я женился на очень милом, как казалось, создании. Вчера лежим с женой в кровати, беседуем. И чёт мы там не поделили – у нас начался спор…

Страсти накалялись, я, уверенный в своей правоте и неоспоримости логических доводов, в запале что-то там ору, и тут это чудо, в сердцах, выдаёт:

- Да я сейчас прокладку отстегну и ТЕБЕ НА ЛОБ приклею!

Я в шоке. Лежу на кровати, глазами блымкаю и как рыба, беззвучно открываю рот, думая про себя – ФИГАСЕ! Мощный аргумент, однако!

Совсем недавно еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы:
— Пап, а Пап, а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
Ответ папы сразил весь автобус:
— Не знаю, сынок, раньше мы их п%дор@ми звали!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"