Последние байки

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же.[...]
Прочитать байку полностью

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).

Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.[...]
Прочитать байку полностью

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора,пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили
с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:

- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).

Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...

Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...

И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут задолбал!

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО. Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию. Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.[...]
Прочитать байку полностью

У студентов проходил зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.

Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут поднимается другой и идет следом за первым. - Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК! Вы-то зачем идете?

На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось.[...]
Прочитать байку полностью

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.

А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча (дикий хохот в аудитории).

Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Был на кафедре биофизики Физфака МГУ занятный случай.
Прибегают возбуждённые коллеги с биофизики Биофака и говорят, мол, открыли явственный эффект воздействия электромагнитных полей на живые организмы. Конкретно — на курицу.[...]
Прочитать байку полностью

Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.

Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?

Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик."

Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.

На лекции самого замечательного технического университета г. Москвы. Возможно об этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина. Как ни странно все пишу, т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь не отрываясь). Лектор доводит доказательство теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос:
- И что в итоге получаем?

На что поступает типичный ответ для последних парт:
- А х*й его знает!

- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...

Ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся. :)

Был у нас преподаватель по теории алгоритмов.. Весёлый такой дядька. Помню, на столе в аудитории стоял букет цветов, неизвестно чей (но точно не его), две девушки написали на машине Тьюринга программу нахождения НОД (сложная программа), он взял этот букет и им подарил.

Ещё одну интересную ситуацию наблюдала. Идёт он по коридору, а на встречу ему студентка, поздоровалась с ним...
Он ей: - Что-то у Вас подозрительно глаза блестят?

Подходит, целует её в щёку. Девушка, мягко говоря, в шоке.
Он: - Ну вот, другое дело: теперь не блестят.

И дальше пошёл. :)

Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
- Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.

Сегодня преподаватель на лекции:
- И вообще, я считаю, что многие предметы в университете не нужны. Не только программистам, а вообще...
И потом чуть подумав:
- Но вам я их не назову, вы же сдадите меня сразу.

Я ни разу не прогулял лекции по радиосистемам связи, ходил каждый понедельник к 9:20. Ну, опаздывая минут на 5 - 10. Преподаватель только приветливо улыбался и приглашал пройти в аудиторию.

И только сегодня, на последней лекции, когда пришёл ставить экзамен на халяву (за хорошую посещаемость) узнал, что занятия всегда начинались в 8 утра...

Сидим на лекции по ассемблеру, переписываем с доски адский код, дописали и тут чел дописав выдаёт так негромко - "пи**ец". Преподаватель услышав не растерялся и говорит - "Точно". И потом выдаёт - "Это вам ещё повезло, что я его укоротил, а то был бы полный..."

Аудитория в покате.

Сдача зачета по английскому языку. Студенты все боятся, т.к принимает зачет другой преподаватель.

Преподаватель: - Сколько глаголов to be вы знаете?
Студентка : - 12.
Преподаватель: - Хорошо. 9 из них мне не известны. А сейчас я повторю свой вопрос. Сколько глаголов to be вы знаете?
Студентка : - 9.

Есть у нас в университете преподаватель. Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне. Преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит.

Тот же день. Иду в библиотеку (с другой однокурсницей). В коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я: "Здравствуйте, Александр Степанович".
Он не ответил. Идем дальше, я с иронией (довольно громко) говорю: "Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...

Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах. Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может повторить?

Преподаватель на лекции: "Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии"...

Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.[...]
Прочитать байку полностью

Как-то сидим около кафедры высшей математики. Тут проносится по коридору препод и спрашивает:
- Кто-нибудь заходил сейчас на кафедру?
Подружка, не думая, спрашивает:
- Из преподавателей или из людей?

Лекция на юрфаке. Преподаватель, бывает, наказывает мешающих, заставляя их вставать и стоя слушать часть лекции.

Студент задаёт вопрос:
- Скажите пожалуйста, что такое власть?
Преподаватель:
- Встаньте.
Студент встаёт.
- Сядьте.
Студент садится.
- Вот это власть.

Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе, которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а также субтитрами к оным.

Сегодня рассказала, что один из их клиентов прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо, но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то, что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам орфографии русского языка, был получен следующий ответ....
- Их СЛИШКОМ много...

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...

Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда недолго, только начал.[...]
Прочитать байку полностью

Пошел в университет на кафедру английского языка. Хотел, чтобы мне там перевели текст. Подхожу к двери, а там висит листок с надписью большими буквами "Это кафедра английского языка, а не бюро переводов!".

Видимо я не первый был. :)

Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое. Те, кто знает - поймут.[...]
Прочитать байку полностью

Проводила сегодня занятие по английскому языку (4 класс). Задание: перевод с русского на английский словосочетаний. Все шло гладко пока не дошли до "перевести с английского на русский".

Первый ответ убил: "Shift+Alt".

Идет защита дипломов на кафедре математики-информатики в педагогическом университете (университет новоиспеченный, переименованный недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел, а только слышал пересказ).

Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской.[...]
Прочитать байку полностью

В процессе написания курсовой:

Я: - Смотри какую я фразу придумал!

Я: - Причина столь резкого различия по заболеваемости в городе и селе нуждается в детальном исследовании для принятия эффективных мер по оказанию соответствующих мероприятий и особенно профилактических комплексов по выявлению и предотвращению заболеваемости.

Одногруппник: - Браво! 5 курс! Мастерство бессмысленного пи***жа на любую тему оттачивается до совершенства!

Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!).[...]
Прочитать байку полностью

Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие по тактике.[...]
Прочитать байку полностью

Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт:

"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."

Препод сегодня в универе отжог:

"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

На военной кафедре. Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья, придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный голос сообщает: "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и естественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)!

Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого полковника!